EN EL BAR:
Judío lo llama a su mozo (negro)
-Eh negro vení para acá, (el negro va) traeme un café
Eh negro vení para acá, el negro va) trame unas medialunas
Eh negro vení para acá, (el negro va) traeme la cuenta
Entonces el negro se cansa y le dice:
-Eh, ¿podés llamarme de otra manera? ¿A vos te gustaría que yo fuera el cliente y vos el mozo y te diga “Eh judío”?
-¿Por qué no? Mirá vamos a hacer el ejemplo, supongamos que vos sos cliente y yo soy mozo, llamame
-Eh judío (el judío va y le dice)
-Disculpe, acá no atendemos negros.
Bueno ese bien racista capaz que hace que este blog cierre, pasamos a uno para la juventud que ahora vive del garch and go, y esas giladas.
Están los dos chicos en la casa y el pibe le dice a la piba
-¿Che jugamos a la magia?
-¿cómo se juega?
-Yo te tiro unos polvos y vos desapareces.
Y para seguir con estos chistes medio al límite
¿Oíme amor, te la puedo meter en el oído?
Eh, ¿pero qué querés? ¿Dejarme sorda?
Pero ¿acaso te dejé muda?
Bueno mejor vamos bajando la mano porque el blog va a cerrar antes de lo esperado.
-¿Mamá, mamá, la luz se come?
-No
-Entonces ¿por qué papá le dijo a la sirvienta “apagá la luz que te la vas a comer doblada”?
Ah, seguía con los chistes zarpados el pibe, bueno ahora sí, cambiamos de rubro.
DE GALLEGOS
Un gallego le dice a otro:
-tío que fresca esta la mañana
-pues claro, si es de hoy.
Otro: -manolo que hora tienes
-las 10 menos 10
-entonces no tienes nada.
Manolo porque estas tan contento
-porque compre una video
-y como hiciste si estas muy pobre
-ya se, pero vendí la tele
Un tipo llega a una isla donde hay una tribu secreta
El cacique lo agarra y le dice:
¿A ver señor, a usted le gustan las putas?
Si como no
Entonces los lunes, le van a encantar, aquí en la isla traemos putas todos los lunes
Buenísimo, que copado
(El cacique vuelve a preguntar)
¿Le gusta el alcohol?
Si como no, me encanta, soy alcohólico
Entonces, los martes también le van a gustar, traemos vinos de todos colores para beber
Que copado, muchas gracias
¿Y señor, le gustan las drogas?
Si, soy adicto, estuve en una granja de rehabilitación
Entonces el miércoles le va a encantar, traemos de todas las drogas que hay para tomar
Buenísimo, que bueno, me encanta che
¿Y le gustan los hombres? ¿Es bisexual?
No, para nada
Entonces los jueves no le van a gustar un carajo.
(Este particularmente, muy lleno de condimentos, es uno de los chistes que más me hizo reir, me lo contaron muy bien).
-Doctor, ¿la homosexualidad es genética? Porque tengo un tío, un hermano, a mi papa, a mis dos primos, a mi abuelo y yo también, homosexuales
-eh viejo pero ¿no hay nadie en su familia al que le gusten las mujeres?
-¿como que no? A mi mama.
El fanfarrón que entra a la farmacia y dice:
-Dame 20 preservativos
El farmacéutico va al depósito y cuenta y dice: no mirá, tengo nada más que 16
-Bueno dámelos igual pero me cagaste la noche.
El tipo era el más canchero del mundo, y se junta con un amigo en el bar que también era un canchero, entonces le dice
-Sabes una cosa? yo soy el hijo de Dios- el amigo lejos de sorprenderse, se empieza a reir a carcajadas
-Jaja, que me estás diciendo? yo soy el hijo de Dios-
-Y a vos quién te contó ese cuento? te digo que soy yo-
-Bueno, hagamos una cosa, vamos a preguntarle al tipo ese que esta allá sentado
Van los dos cancheros, y uno le dice al viejo:
-Escuchame, a vos quien te parece que es el hijo de Dios?
Y el viejo responde:
-Que yo sepa todavía no tuve hijos.
Bueno eran todos cancheros parece jaja,
como el pibito que le dice al padre:
-Papá, cuando sea grande quiero ser como vos!
El papá muy orgulloso le dice
-Jaja, ya se hijo, muchas personas quieren ser como yo, pero, vos por qué queres ser como yo?
-Para poder tener un hijo como yo!
No puede ser, no hay nadie que no se la crea en estos chistes de mierda?
Un pato entra a una carnicería
-hola carnicero, ¿tiene uvas?
-no pato, esto es una carnicería
-ah esta bien chau
A los 15 minutos otra vez el mismo pato
-hola carnicero, ¿tiene uvas?
-no pato jaja, te dije que esto es una carnicería
-ah cierto, chau
A la media hora, el pato vuelve…
-hola carnicero, ¿tiene uvas?
El carnicero enojado le contesta
-pero ¿me estás tomando de boludo pato?, es una carnicería esto te dije, la próxima vez que me vuelvas a preguntar si tengo uvas te clavo al piso.
El pato se va y vuelve a la hora.
-hola carnicero, ¿tiene clavos?
-no
-¿tiene uvas?
Que pato rompe bolas!, yo lo cazo de las plumas y lo hago paté.
Estos no son chistes, estos son de verdad.
Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo
Y qué es un doble mixto de tenis?
un single de hombres con obstáculos.
Por qué las mujeres ven las películas porno enteras?
porque creen que al final los personajes se van a casar y tener hijos.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.- Jaimito, ¿cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y axial acceder a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.- A ver Jaimito, cuanto es 3 por 3?- 9.- Y cuanto es 6 veces 6?- 36. El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.- Puedo hacerle yo unas preguntas también?.El director y Jaimito asienten.- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde sin dudar- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...- Los bolsillos, responde el niño.- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...- La letra "E", responde el alumno.- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?- En Africa, responde Jaimito sin dudar.- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?- El esmalte de unas, profesora. Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?- Las rodillas, responde Jaimito al instante.- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- La cama.- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío.- El cielo, profesora.- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?- Un CD. Mas aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:- Póngame a Jaimito en cuarto grado. ¡¡Yo las hubiera errado todas!!
Bueno esto fue todo, son los más malos que tengo (los únicos). Si te gustó alguno sos un desastre como yo.
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