UUUU COMO HACEN ESTOS HIJOS DE PUTA PARA HACERME REIR CUANDO QUIERO ROMPER TODO?
COMO HACEN?
EXPLIQUENME COMO ES QUE TIENEN ESE DON!!
graciela amigos

300 entradas
pidiendo perdón
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cada todo

Este blog expresó siempre lo que no dije, fue la voz que nunca se calló en mi. Y sigue siendolo y seguirá siendolo. Mas allá de la competencia que tenga que sufrir, este blog es el que realmente cuenta para mi, el que realmente importa, porque está desde el principio y desde siempre que quise. Gracias si lees esto. De nada si alguna vez hice algo bueno. Perdón si alguna vez hice algo malo. Eso espero, si seguis leyendo este blog. También cuenta, si me haces alguna crítica dura.
En fin, gracias che porque los que leyeron y alguna vez me dijeron algo sobre el blog son los que hacen que yo siga escribiendo, porque me dan muchas más ganas de escribir.



PD: Qué difícil es hacer creer que estoy bien ahora, porque realmente estoy para la re puta madre que lo parió de triste/caliente/todo lo malo. Estuve a punto de lograr disimularlo si no ponía este PostData. Pero no lo pude evitar.

299

Y bailando me voy acercando a ese cuerpo endemoñado
Suelto mi cadena y voy libre directo hacia allá.
Un salto, una risa, un secreto al oído, y está todo listo.
Hoy voy a estar bien.

-Por qué lloras pibe? sos muy joven para sufrir
-Porque la perdí
-Perdiste a tu amor? a tu madre? tu vida? qué perdiste?
-Eso mismo, perdí mi amor y con ella a mi vida
-Cómo estás tan seguro?
-No lo se, solo sucedió, disculpe, me tengo que ir.

No pude evitar seguirlo, sus pasos me llevaron hasta su casa, entró rápido y con el llanto desesperado de quien realmente recibió el golpe certero del dolor más profundo. Cerró su puerta, así que, sin importarme nada, forcé la ventana y entré por la cocina. Ahí lo vi, lamentandose y golpeando su cabeza contra la pared. Me vi muy reflejado en ese muchacho. Simplemente fue otra versión rápida de mi final doloroso.

Se lamenta, golpea su cabeza fuerte contra una pared y cae al suelo ya sin conocimiento. Cuando se levanta no tiene noción del tiempo, no sabe cuánto tiempo estuvo tirado en el suelo pero lo primero que hace es recordar ese lamentable momento en que la pierde. Sin ella su corazón no quiere latir más. Corre desesperado hacia el teléfono. En vano intenta comunicarse con ella, pensando (quizás) que todo lo anterior fue un sueño. El tono suena y suena incesantemente, pero ella no contesta aunque ambos saben que podría hacerlo estirando el brazo.Él ni siquiera cuelga el teléfono, lo deja caer de sus manos, y éste golpea en el suelo y se rompe. Nada más tiene sentido. A pasos casi derrumbados por un ataque de martillazos en su cabeza, llega al botiquín del baño. Corre el espejo con la mano temblorosa y encuentra su anhelado escape. Una vez más (y quién diría que fuera este su último pensamiento lúcido) recuerda en su rostro hermoso, por encima ya de su boca, la mirada con la que lo había llevado al extremo más alto de la felicidad, y decide llevarse esos ojos grabados en su corazón, a su viaje sin retorno. Su mano abre un puñado de pelotas de todos los colores y sabores y su lengua los saborea. Un vaso de agua para bajar. Cae mi cuerpo al suelo. No queda nada ya. Mi esencia se pierde y mi cabeza estalla en mil pedazos. Sin ella ya no queda más nada.

Entonces yo lo miro y le pregunto al cyborg. ¿Cómo se siente levantarte sin sentir que un día nuevo comienza mirando al sol de frente? ¿Cómo hace usted para querer dormir por las noches sin pensar en aquella persona que le robe el corazón?

-Simplemente me despierto y dejo pasar las horas cumpliendo mi trabajo a la perfección.

Si yo viviera como vos, me suicidaría.

Pero la reconcha de la lora
por qué tengo tanta bronca por tan poco?

Y cuando te das cuenta, ya estas totalmente descabezado, subido encima de ella, amandola como a nadie, sintiendo su cuerpo en el tuyo y perdiendo el control de tus movimientos. No despiertes, no levantes la cabeza, no babees la almohada ni te muevas, no despiertes de este sueño, que tanto te gusta.

Es lo malo. Pensaba que quizás podría mantener la velocidad y la fuerza con la que había arrancado mi carrera. Pero comencé a tropezar y a quedarme sin pulmones, comencé a bajar el ritmo y a agotar las últimas reservas de oxígeno. Me estoy ahogando a pocos metros de la primera meta, la primera fase. Quiero llegar y no se si me dan los pulmones.

Te prometo rojo, que esta barrera que nos separa, dentro de poco se va a romper, y te voy a acompañar a todos lados, te lo prometo rojo te lo prometo, mientras tanto te voy a seguir haciendo el aguante desde donde pueda.

Subí al colectivo y me senté en el último de los asientos. Estaba contra la ventana y continué con mi pensamiento, recientemente reemplazado por la cuenta de monedas para el boleto. "Encontré finalmente el techo que no creía encontrar jamás, que no quería encontrar jamás. Hice todo lo posible por evitarlo, por subirme a otra escalera más larga y sin límite, pero no pude, se me hizo imposible. Reconozco que subí mis últimos escalones con gran alegría y disfrutandolos a cada pisada, a cada apoyo que sentía sobre mis zapatos, pero finalmente ocurrió. Mi cabeza se dio un fuerte golpe contra el techo tan bajito que subí. Ahora estoy acá, mirando como algunos, mejores y peores que yo, siguen subiendo sin parar. Y también veo felices a quienes se quedaron en los primeros peldaños, observando con gran admiración a quienes siguen subiendo, pero sin sentir frustración por su baja altura. Es que ellos saben realmente hasta donde pueden llegar, mientras que yo siempre pense que podía subír más alto de lo que en realidad pude subir. Y acá me encuentro, frustrado y resignado a la simple diversión del amateurismo y del elogio del par tras una simple demostración de elasticidad, o de lo que sea que realmente no me interesa en lo más mínimo". Mis pensamientos se fueron entrelazando y se me hizo un nudo en la cabeza, por lo que me distraje un segundo. Mi cara estaba muy triste y un chico vestido de naranja lo notó a unos metros de mi asiento. Yo no me animé a mirarlo a la cara, por lo que lo pude observar por el reflejo de la ventanilla. Creo que le contagié la tristeza que escapó de mi rostro y eso me puso mas mal aún.

Tengo color rosa. Ahora soy como la gorra de Fercho. O como la camisa de Palma. O como la remera de tenis que tanto me gusta. Tengo la letra de color rosa.

Y ahora roja. Como el glorioso Independiente. Como el color de mi sangre. Como las rayas de la camisa que tanto les gusta. Como los colores de mi corazón. Como esa manzana.

Y ahora azul. Como la felicidad. Azul como el amor. Como el nombre de la persona que me hace más feliz día a día.

Esta bien, podrán decirme muchas cosas, mas bien críticas, por lo que voy a escribir. Pero lo único que quiero aclarar, es que esta forma de ver las cosas, la planteo en forma de justicia "por mano propia" y no pretendo plantearla como solución legal, ni intento decir que hay que cambiar el sistema ni que hay que cambiar la manera de arreglar las cosas por medios legales. Partamos de esta base entonces para que entiendan que yo pienso que la Pena de Muerte y la Pena de Tortura están MUY MAL y NO DEBEN existir en ningún lado. Entendido esto, vuelvo a repetir que lo que digo forma parte de mi pensamiento y mi forma de ser y mi forma de manejarme YO. No interesa si sobrepaso la ley, ni si sobrepaso algunos límites, mientras yo pueda tener mi cabeza en orden y estar tranquilo, me puedo bancar la condena o la sanción que sea necesaria. Yo siempre voy a intentar ser lo más respetuoso posible con la gente, pero a no caer en la trampa. Porque voy a ser respetuoso siempre y cuando sea mutuo. En cuanto el respeto lo pierden hacia mi, automáticamente mi respeto lo pierdo hacia la otra persona. Y ahí es cuando todos los códigos los pierdo juntos, porque sea mayor o menor, el respeto lo pierdo igual, y no me vengan con que a los adultos hay que respetarlos, porque ellos no tienen por qué aprovechar ese privilegio para forrearme por ser mas chico o por ser un pibe de 16 "que se lleva el mundo por delante". Y ahora voy a dejar un poco de lado la frialdad, porque estoy bastante caliente y me cuesta escribir disimulando tranquilidad o frialdad. Porque en mi manera de manejarme frente a algunas situaciones, no pretendo arreglarlas, muchas veces me basta con saciar mi propia justicia, queden como queden las cosas. Será mi orgullo será mi falta de frialdad, será lo que será, pero no me interesa en lo más mínimo las consecuencias, no las pienso ni les tengo miedo a las consecuencias de mis hechos, siempre y cuando me involucren a mi solo, hago algo y punto. No tengo miedo de hacer lo que quiero hacer, ni lo voy a dudar en el momento de los hechos, porque hay gente, adulta o no, mayor o no, que no merece ni un perdón, y antes de que la justicia actúe, yo pretendo descargar mi bronca también. No me basta con ver a una persona guardada en la cárcel, o pagando una multa, o haciendo tareas comunitarias, quiero que sienta mi bronca, que se empape de ella, que lo hiera el haber tocado mis sentimientos, que le duela haberse metido conmigo (sin ánimos de hacerme grande ni llamarme poderoso) que sufra por haber hecho lo que hizo, pero que lo sufra directamente de mi sufrimiento, que lo sienta directamente de mi sentimiento, mas allá de la decisión que tome un juez.

Yo se que me van a decir ciento cincuenta mil veces que no es de esta manera, pero no creo que pueda cambiar de opinión. Pero por ejemplo, aquel colectivero que aquella vez se bajó y me pegó dos piñas y casi me mata por el simple hecho de que le escupí el colectivo después de haberme insultado durante 10 minutos. De qué me sirve a mi que este hombre reciba una sanción de la empresa? Está perfecto, no digo que no. El tipo pierde tiempo de trabajo, pierde parte de su sueldo y todo por su calentura. Perfecto, suficiente para la ley, (y acá está lo que remarqué antes, que la ley así como está no la pongo en discusión) pero no para mi. Porque si bien el tipo quizás aprenda la lección, mi bronca la tengo guardada, mi bronca sigue intacta, porque, me podrán decir resentido o rencoroso, esta bien me lo banco, pero lo que el tipo me hizo a mi, me dejó marcado y me lastimó, y la bronca que tengo adentro es cada vez más grande. Cuál es la solución? no la se, pero mi forma de manejar las cosas me muestra un solo camino. Ir y encontrarlo algún día y meterle la paliza de su vida para que se acuerde bien de mi cara, que no se la olvide nunca más en su putísima vida y que pague además de por ley, por mi propia justicia el haberse hecho el loco. Porque si bien yo no estoy tan loco como él, tiene que tener cuidado porque por la vida se va a encontrar a alguno que le va a pegar un tiro, o le va a matar a alguien que quiera. Yo como modo de limpieza y de tranquilidad propia, todavía le debo una paliza que juro por mi vida se la voy a dar, porque nunca me olvidé de su cara. Y así con cualquier situación, voy a ir cambiando mi forma de actuar pero me voy a manejar de la misma manera, más allá de la ley, mi justicia propia la voy a llevar a cabo siempre, con las consecuencias que esta conlleve para mi.

En el viaje lo ví, parecía un hombre triste. Él estaba apoyado contra la ventana del colectivo en el asiento de atrás. La verdad que no pude dejar de mirarlo durante un rato largo, porque sin dudas me cautivó su mirada tan perdida, que miraba y a la vez no veía nada. Era un hombre muy triste, tan triste que me puso triste a mi también. Y no pude evitar dejar caer unas cuantas lágrimas como producto del golpe que su tristeza provocó en mi estado de ánimo. Bajé del colectivo y se nubló. Llegué pateando hojas secas a la puerta de mi casa sin dejar de pensar las infinitas posibilidades de por qué ese hombre podría estar tan afectado por la infelicidad. Y llegué a mi cama y lloré.

Fijate Hijo amargo, quien copa, quien alienta, quien canta, quien tiene la mejor bandera, quien tiene mas puntos, quien le saca 19 partidos en el historial a quien, te ganamos en todos lados, te tenemos de hijo, no no, de nieto, el casco en el orto metetelo, la cancha en el orto también y con el pañuelo agujereado ese que sacaron hoy guardenselo para sacarlo contra talleres, olimpo, ferro, que ya dentro de poco vas a jugar con ellos. Y academia, das lástima. Papá ganó una vez más, y no se si te diste cuenta, pero capaz que es el último clásico que nos jugás porque te nos estas yendo, que mal se te B...

Y quien sino para meterme un bife y decirme que no?

Tranquilo! son personalidades diferentes. Ellos no son como vos y por eso no tenes que juzgarlos, porque no sos mejor que ellos. No sos mejor, ni peor, simplemente tenes otra forma de ser, quizás más emotiva, más sentimental, mas orgullosa, más a flor de piel y vivís cada momento como el último. No sos peor. Pero ellos son como son y no aparentan nada nunca con nadie, no esconden nada porque no tienen nada que perder porque viven con total desinterés en cosas que vos perdes tiempo tratando de conseguir para alimentar tu ego. No sos mejor.

rojem sos oN. oge ut ratnemila arap riugesnoc ed odnatart opmeit sedrep sov euq sasoc ne sèretnised latot noc neviv euqrop redrep euq adan neneit on euqrop adan nednocse on ,eidan noc acnun adan natnerapa on y nos omoc nos solle oreP .roep sos oN .omitlù le omoc otnemom adac sìviv y leip ed rolf a sàm ,asollugro sam ,latnemitnes sàm ,avitome sàm sàziuq ,res ed amrof arto senet etnemelpmis ,roep in ,rojem sos oN .solle euq rojem sos on euqrop ,solragzuj euq senet on ose rop y sov omoc nos on sollE .setnerefid sedadilanosrep nos !oliuqnarT

Te parece que estoy loco?¿ocol yotse euq ecerap eT

Este mundo se viene abajo. No hay nada más que hacer que esperar sentado en la silla, como viene un infeliz atrás de otro a decirte lo que tenes que hacer o simplemente a quedarse callado y mandarse una cagada en silencio. Se dejan matar, se dejan aplastar, se dejan pasar por encima como si los malos fueran tan fuertes como malos, o tan malos como hacen creer que son. Nadie es a fondo el que aparenta ser, porque todos son lo que son y listo. Entonces no me queda otra opción que sentarme ya en mi viejo banco y ver pasar a los infelices, a los silenciosos, a los ladrones, a los asesinos, a los idiotas, a los cagadores y estafadores, a los viejos que ya nada pueden hacer porque no saben ni su nombre, a los chiquitos que no tienen idea del mundo que les espera. Estoy derrotado. No sirvo ya para pelear, porque quienes yo creía que podían ayudarme a dar vuelta la tortilla, se tiraron para atrás a último momento y quedé solo. Luche mucho tiempo, logre muchísimas victorias solo, gracias a mi orgullo, hasta puedo decir que estuve a punto de lograrlo, pero estuve siempre solo, no se si es la verdad pero es mi verdad, hasta donde yo siempre pude analizar, estuve solo y quienes me apoyaban me apoyaban desde lejos y con miedo. Ya no tiene sentido mi vida, porque nací para ganar. Pero para ganar necesité siempre de amigos verdaderos, y nunca los tuve. Y así llegué a mi hora final,


Mi minuto final

Mi segundo final...

...

Vivir es como caminar por un camino. El destino es el camino que te falta por recorrer y que no podés ver pero que sin embargo existe. Y las mentiras son como piedras que tiras en tu camino. Cuanto más chica sea la piedra, más fácil te va a resultar saltarla. No quisiera saber la de piedras que tuve que saltar y las que me faltan.

Simplemente fracasaste, una y otra vez fracasaste, pero en vez de frenar y volver a empezar, seguiste tu camino tropezando eternamente entre piedras que sólo te lastimaron.

Ahora oigame una cosa, muchacho. Usted es uno más del montón, no se destaca por nada, excepto por sus defectos. Todos sabemos aquí que sus defectos lo hacen quien es en realidad. Y sin embargo tiene muchos amigos, tiene mujeres, tiene hijos, tiene una vida buena y próspera. Entonces fíjese usted la LOTERÍA que se sacó. Y sigue claudicando, y sigue perdiendo el tiempo, y sigue agrandando sus defectos, y sigue de soberbio por la vida. Y quiere guapear y llevarse el mundo por delante. Fíjese que se sacó la lotería y tiene un tesoro que esta derrochando.

Como me gusta cuando este tipo habla, rompe con todos los códigos, arma una polémica y un revuelo de la puta madre y encima no queda nadie limpio! Un fenómeno, un astro, un ídolo, un semidios. Amo que Chilavert diga pelotudeces!

Estoy enojado. Porque no puedo creer que haya tantos hombres en el mundo. Y que tan pocos sean hombres de verdad.

No te rindas!
Se acercan, son más de cien, estas solo, y lo sabes. Pero no podrás abandonar tu casa de esa manera. Porque tu honor quedará encerrado en esas cuatro paredes bajo llave. Sólo te queda esperarlos, y morir con el coraje y el valor de un caballero. Pero rápido! Tocan la puerta!, Ya están detrás tuyo!. Un golpe seco hace estallar la ventana en pedazos. Ya llegaron, vienen por vos, y no te rendirás. Habrás de tomar las armas y morir con orgullo. Pero ya entraron uno, dos, tres, cuatro y hasta cinco de ellos y te están mirando fijo a los ojos. Con tus armas en mano, te abalanzas sobre ellos sin importar lo que pase. El frío de sus almas choca contra tu cuerpo, que a la vez es atravesado por sus espadas.

Te extrañé mucho mucho muchísimo.

Por culpa de ell@s, los que mienten en nombre del amor, los que dicen amar cuando no, los que pretenden engañar a cambio de un buen momento, a cuestas de dañar a otra persona, a cuestas de llevar mentira tras mentira a esas personas a no querer amar mas, por culpa de ellos, los que creen que pueden con varias mujeres a la vez, lastimando a cada una de ellas, refugiandose en algunas frases tan estúpidas como "ojos que no ven corazón que no siente" (y la moral propia?), por culpa de ellas que dicen AMAR al hombre cuando solamente aman tener sexo con él, o sus regalos, o su dinero o su fama. Por culpa de ellos mucha gente pierde la oportunidad de ser feliz.

Y ahora, por favor, de pie

Muchacha, ojos de papel
A donde vas?
quedate el alba

Muchacha, pequeños pies
no corras mas
quedate hasta el alba

Sueña un sueño despacito
entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol

Muchacha piel de rayón
tu tiempo es hoy

Y no hables mas muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color

Y no hables mas muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color (coro)

muchacha voz de gorrión
a donde vas?
quedate hasta el dia

Muchacha pechos de miel
no corras mas
quedate hasta el dia

Duerme un poco y yo entre tanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol, muchacha,
te haga reír, hasta llorar, hasta llorar

Y no hables mas muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color

Y no hables mas muchacha
corazón de tiza
cuando todo duerma
te robaré un color (coro)

Larara laaa laaa lalaa
lara laaa laaa la la
lara laaa laaa la la
lara la la la laaaaa

Larara laaa laaa lalaa
lara laaa laaa la la
lara laaa laaa la la
lara la la la laaaaaaaaaaaa aaaaa.

Dios mio flaco, dios mio...

Porque parece que ahora se conforman con que los "efeen", les firme cualquier salame mas boludo que ellos poniendoles "hola td bn pase devolves sale ffs? beso cuidat (L)"
ok, va a ser tu amigo para toda la vida no?

Ah no tenes celular con cámara?, mal ahi. No tenes mp20? fff pibe en que mundo vivís? Cuanto valen tus zapatillas? no salis a bailar? no fumas? yo fumo faso soy re campeon.

offf como estamos la puta madreeee :S

"Bueno te lo cuento pero no le digas a nadie mira que es un super secreto. Me pidieron que no se entere nadie. Si sabe qe te dije me mata"

Mal ahi...te pidio que a nadie

Esa lluvia fue magia. Mis pantalones cortos y mis alpargatas no me dejaban disfrutarla de lleno en el cuerpo, pero sin dudas yo sentía, a través de la ventana, como esas gotas mojaban mi corazón. El cielo negro no dejaba de atormentar a los hombres que con sus maletines sobre la cabeza, corriendo por la vereda buscando el refugio de cualquier balcón, intentaban llegar a sus casas. Y yo que me moría de ganas de empaparme en agua, de ahogar mi garganta en gritos y sentir como esa vasta infinidad que llamamos cielo dejaba caer con toda su fiereza la tormenta, no podía dejar de lamentar la presencia de mi abuela en el sillón que estaba junto a la entrada a la casa.

No pretendo alejarme, no quiero, yo, no puedo.

Si quiere puede ser mucho más de lo que pueden imaginar. De esta manera, si esperan una buena acción, puede sorprenderlos con una excelente acción. O del modo contrario, si esperan una respuesta negativa, pueden obtener dos o incluso tres abrumadoras respuestas negativas.

"Si me vas a matar matame bien, porque donde me quede un mínimo de vida, prometo recuperarme y reventarte"

"No entendía nada!"

Dale que no eras tan tierno?

Si crees que podes derribar mi orgullo...

"Me parece que este año va a ser un triunfo, en Almagro, en el cole, en el amor".

Dejo el club Almagro al segundo mes de empezar, no juego ningún partido.
Primer aplazo en el colegio, una seguidilla de malas notas y mi primera firma por mala conducta.
La pibita que me gustaba se me reia en la cara cuando se enteró...

Pero bueno ese año al menos tenía optimismo al empezar...

Traicioné mi palabra porque el destino traicionó los límites que yo le había impuesto. Y vuelvo una vez más a entender que el destino no es controlable para los seres vivos.

Es un hechizo. Es un hechizado. Es una hechicera. Acecha la noche tardía a la mente en mi cuerpo. Todo se me torna oscuro y sombrío. Esa figura que permanece inmóvil, cobra vida y se torna de diferentes formas, adopta nuevas líneas y sus límites se extienden hasta darme miedo. Entre sombras y siluetas extrañas intento levantarme de mi silla. Tarea difícil. Quiero normalmente, pero no puedo. Mi cuerpo se desvanece y logro apoyar rápidamente mi mano sobre la mesa y hacerme sostén en ella. Siento un fuerte dolor de cabeza y veo como aquellas figuras de la habitación cobran vida y giran alrededor mío. Necesito llegar a aquella puerta, al fondo del largo pasillo. Doy un paso y me desplomo de lleno en el suelo, golpeando mi cara contra algo que no puedo definir bien qué es. En el piso me quedo tendido, pongo mis manos sobre mi frente y tengo sangre. Desabrocho algunos botones de mi camisa y seco mi sangre en ella. Luego me levanto. Parece que el pasillo se va cambiando de lugar y el piso ensangrentado gira lentamente como una calesita. Aunque pensaba que estaba parado por mis propios medios, no me di cuenta que estaba apoyado contra un mueble. Debo llegar al pasillo. Debo llegar a la puerta. Debo entrar al baño. De golpe mis ánimos se encuentran en condiciones de dar dos o tres pasos seguidos sin caerme. Entonces ya me encuentro en la entrada al pasillo. Pero éste es diferente ya. Ya ha cambiado su forma. Si bien sé que yo mismo lo pinté de blanco, se encuentra negro y sucio. En el techo hay miles de telarañas y manchas de humedad. La puerta del baño también ha cambiado bastane. Ahora es un gran portón de madera antigua, sucio y abandonado. Doy un paso más ya dentro del pasillo y comienzo a oír que desde el otro lado de la puerta una voz grita desaforadamente mi nombre. Por un momento la desesperación le gana a mi mareo y todas las figuras detienen su movimiento en seco. Mi transpiración hace arder mi frente lastimada y mis piernas comienzan a correr hacia la puerta. Me siento burlado por mi imaginación, porque aunque corro, el pasillo se estira, se hace largo y la puerta de madera se aleja, aleja y aleja. El mareo vuelve y comienzo otra vez a tambalearme y mis pasos son cada vez más inseguros. Mi cuerpo se golpea incesantemente contra las paredes negras, mi frente deja caer más y más sangre y mi desmayo parece inminente. "Necesito un descanso eterno" pienso. Justo cuando estoy a segundos de dejarme caer en el suelo, la puerta se encuentra delante de mi y los gritos se calman, como sabiendo de mi presencia. Mi mano saca del bolsillo de la camisa una llave, que yo no sabía que tenía allí, y abre la puerta. Doy un paso. Los gritos eran de mi madre, que ahora está pidiendome que pase y me ponga cómodo, "Esta es tu nueva casa, acomodate que pronto va a venir papá" me dice ella mientras me invita a pasar a un enorme salón alfombrado con ventanas al mar y receptor de una enorme cantidad de luz solar. Papá está por venir y eso me alegra mucho. La última vez que lo ví fue hace años, en una habitación de un hospital cuyo nombre se me escapa. Bajo la mirada para ver mi camisa harapienta, pensando en la vergüenza que le daría a mi padre verme visto así, pero ésta ya no tiene sangre y, es más, ni siquiera está sucia. Me sorprendo y comienzo a reír. Mis manos limpias se posan sobre mi frente y no encuentran herida alguna. Estoy perfectamente bien. El mareo desapareció. Sin embargo no entiendo lo que pasa y volteo para ver la puerta por la que entré nuevamente. Pero la puerta no está y en su lugar hay un enorme piano blanco, con un banco en el cual está sentado un hombre de smoking blanco que hace sonar las teclas con mucha dulzura y delicadeza. Es como una sinfonía de Mozzart que suena de fondo y que, aunque no lo había notado, me relaja plenamente. Sigo observando este salón, y encuentro un sillón rojo como la sangre, con enormes almohadones que me invitan a tomar un reconfortante descanso. Voy caminando rápido hacia allí y me recuesto cómodamente sobre uno de los brazos rojos. Mis ojos se posan sobre una ventana. Es que me llama bastante la atención la vista que ofrece el salón. El sol se encuentra a la misma altura que las ventanas, sobre una capa de espesas nubes. Y para ver el mar tengo que asomarme por la ventana y mirar hacia abajo. Mi madre entra por una puerta y se queda mirandome seria. "Mamá, estamos a bastante altura" le digo. Al oír mi comentario se ríe y me abraza. "Te extrañé mucho hijo" me lleva de la mano hacia algún otro lugar y me dice que estamos yendo a ver a papá que ya está acá. Siento una tranquilidad extrema y una felicidad inmensa de volver a ver a mis padres. Ya ha quedado demasiado lejos mi mareo, mi malestar y mis molestias, y no me preocupa pensar qué será de la vida de los demás allá del otro lado de la puerta. Ya estoy en otro lugar mucho mejor.

Es que creo que en el amor es así.
Sufrís, llorás por los rincones, sacas lo peor de vos, te encontrás cara a cara con la peor versión de vos, esa versión rendida, con la guardia baja ante el fracaso, esa guardia que no puede encontrar la manera de levantarse porque no encontras ningún consuelo, si tu amor no está de tu lado.
Si, pero yo lo veo de otra manera.
Es esa parte del corazón que funciona sólo cuando sentis amor, cuando estas enamorado. Es poder llorar de felicidad. Es poder dejarte caer sabiendo que tu amor te amortiguará cualquier tipo de golpe, de dolor. Es disfrutar los momentos con ese amor como nunca en tu vida vas a disfrutar momentos con nadie nunca vas a disfrutar jamás. Porque el amor te da ese plus, ese pedacito, esa cosa que no sabes cómo llamarle que no vas a encontrar en nada más, que te hace más feliz que nada y que te muestra lo mejor de tu persona. Porque no me vas a negar que el amor te hace feliz.

Depende, hay amores y amores

Que tengo dos familias. Una es mi familia de sangre, esa que heredé y que no pude elegir, pero que si me dieran a elegir la elegiría sin dudas, esa que amo con toda mi alma y que me hace sentir extremadamente bien y ocupa un lugar que nada más puede ocupar. La otra es esa que pude elegir, que voy formando con el tiempo, en la que no hay parentescos, sino solamente mejores amigos, la familia de corazón. Tengo el privilegio de tener dos familias y amarlas con locura. Son todos únicos y llenan vacíos que sólo ustedes saben como llenar. Gracias. Graciela.

Y en un tiempo se viene mi tercera familia (? ajajajajaja