UUUU COMO HACEN ESTOS HIJOS DE PUTA PARA HACERME REIR CUANDO QUIERO ROMPER TODO?
COMO HACEN?
EXPLIQUENME COMO ES QUE TIENEN ESE DON!!
graciela amigos

300 entradas
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Este blog expresó siempre lo que no dije, fue la voz que nunca se calló en mi. Y sigue siendolo y seguirá siendolo. Mas allá de la competencia que tenga que sufrir, este blog es el que realmente cuenta para mi, el que realmente importa, porque está desde el principio y desde siempre que quise. Gracias si lees esto. De nada si alguna vez hice algo bueno. Perdón si alguna vez hice algo malo. Eso espero, si seguis leyendo este blog. También cuenta, si me haces alguna crítica dura.
En fin, gracias che porque los que leyeron y alguna vez me dijeron algo sobre el blog son los que hacen que yo siga escribiendo, porque me dan muchas más ganas de escribir.



PD: Qué difícil es hacer creer que estoy bien ahora, porque realmente estoy para la re puta madre que lo parió de triste/caliente/todo lo malo. Estuve a punto de lograr disimularlo si no ponía este PostData. Pero no lo pude evitar.

299

Y bailando me voy acercando a ese cuerpo endemoñado
Suelto mi cadena y voy libre directo hacia allá.
Un salto, una risa, un secreto al oído, y está todo listo.
Hoy voy a estar bien.

-Por qué lloras pibe? sos muy joven para sufrir
-Porque la perdí
-Perdiste a tu amor? a tu madre? tu vida? qué perdiste?
-Eso mismo, perdí mi amor y con ella a mi vida
-Cómo estás tan seguro?
-No lo se, solo sucedió, disculpe, me tengo que ir.

No pude evitar seguirlo, sus pasos me llevaron hasta su casa, entró rápido y con el llanto desesperado de quien realmente recibió el golpe certero del dolor más profundo. Cerró su puerta, así que, sin importarme nada, forcé la ventana y entré por la cocina. Ahí lo vi, lamentandose y golpeando su cabeza contra la pared. Me vi muy reflejado en ese muchacho. Simplemente fue otra versión rápida de mi final doloroso.

Se lamenta, golpea su cabeza fuerte contra una pared y cae al suelo ya sin conocimiento. Cuando se levanta no tiene noción del tiempo, no sabe cuánto tiempo estuvo tirado en el suelo pero lo primero que hace es recordar ese lamentable momento en que la pierde. Sin ella su corazón no quiere latir más. Corre desesperado hacia el teléfono. En vano intenta comunicarse con ella, pensando (quizás) que todo lo anterior fue un sueño. El tono suena y suena incesantemente, pero ella no contesta aunque ambos saben que podría hacerlo estirando el brazo.Él ni siquiera cuelga el teléfono, lo deja caer de sus manos, y éste golpea en el suelo y se rompe. Nada más tiene sentido. A pasos casi derrumbados por un ataque de martillazos en su cabeza, llega al botiquín del baño. Corre el espejo con la mano temblorosa y encuentra su anhelado escape. Una vez más (y quién diría que fuera este su último pensamiento lúcido) recuerda en su rostro hermoso, por encima ya de su boca, la mirada con la que lo había llevado al extremo más alto de la felicidad, y decide llevarse esos ojos grabados en su corazón, a su viaje sin retorno. Su mano abre un puñado de pelotas de todos los colores y sabores y su lengua los saborea. Un vaso de agua para bajar. Cae mi cuerpo al suelo. No queda nada ya. Mi esencia se pierde y mi cabeza estalla en mil pedazos. Sin ella ya no queda más nada.

Entonces yo lo miro y le pregunto al cyborg. ¿Cómo se siente levantarte sin sentir que un día nuevo comienza mirando al sol de frente? ¿Cómo hace usted para querer dormir por las noches sin pensar en aquella persona que le robe el corazón?

-Simplemente me despierto y dejo pasar las horas cumpliendo mi trabajo a la perfección.

Si yo viviera como vos, me suicidaría.

Pero la reconcha de la lora
por qué tengo tanta bronca por tan poco?

Y cuando te das cuenta, ya estas totalmente descabezado, subido encima de ella, amandola como a nadie, sintiendo su cuerpo en el tuyo y perdiendo el control de tus movimientos. No despiertes, no levantes la cabeza, no babees la almohada ni te muevas, no despiertes de este sueño, que tanto te gusta.

Es lo malo. Pensaba que quizás podría mantener la velocidad y la fuerza con la que había arrancado mi carrera. Pero comencé a tropezar y a quedarme sin pulmones, comencé a bajar el ritmo y a agotar las últimas reservas de oxígeno. Me estoy ahogando a pocos metros de la primera meta, la primera fase. Quiero llegar y no se si me dan los pulmones.

Te prometo rojo, que esta barrera que nos separa, dentro de poco se va a romper, y te voy a acompañar a todos lados, te lo prometo rojo te lo prometo, mientras tanto te voy a seguir haciendo el aguante desde donde pueda.

Subí al colectivo y me senté en el último de los asientos. Estaba contra la ventana y continué con mi pensamiento, recientemente reemplazado por la cuenta de monedas para el boleto. "Encontré finalmente el techo que no creía encontrar jamás, que no quería encontrar jamás. Hice todo lo posible por evitarlo, por subirme a otra escalera más larga y sin límite, pero no pude, se me hizo imposible. Reconozco que subí mis últimos escalones con gran alegría y disfrutandolos a cada pisada, a cada apoyo que sentía sobre mis zapatos, pero finalmente ocurrió. Mi cabeza se dio un fuerte golpe contra el techo tan bajito que subí. Ahora estoy acá, mirando como algunos, mejores y peores que yo, siguen subiendo sin parar. Y también veo felices a quienes se quedaron en los primeros peldaños, observando con gran admiración a quienes siguen subiendo, pero sin sentir frustración por su baja altura. Es que ellos saben realmente hasta donde pueden llegar, mientras que yo siempre pense que podía subír más alto de lo que en realidad pude subir. Y acá me encuentro, frustrado y resignado a la simple diversión del amateurismo y del elogio del par tras una simple demostración de elasticidad, o de lo que sea que realmente no me interesa en lo más mínimo". Mis pensamientos se fueron entrelazando y se me hizo un nudo en la cabeza, por lo que me distraje un segundo. Mi cara estaba muy triste y un chico vestido de naranja lo notó a unos metros de mi asiento. Yo no me animé a mirarlo a la cara, por lo que lo pude observar por el reflejo de la ventanilla. Creo que le contagié la tristeza que escapó de mi rostro y eso me puso mas mal aún.

Tengo color rosa. Ahora soy como la gorra de Fercho. O como la camisa de Palma. O como la remera de tenis que tanto me gusta. Tengo la letra de color rosa.

Y ahora roja. Como el glorioso Independiente. Como el color de mi sangre. Como las rayas de la camisa que tanto les gusta. Como los colores de mi corazón. Como esa manzana.

Y ahora azul. Como la felicidad. Azul como el amor. Como el nombre de la persona que me hace más feliz día a día.

Esta bien, podrán decirme muchas cosas, mas bien críticas, por lo que voy a escribir. Pero lo único que quiero aclarar, es que esta forma de ver las cosas, la planteo en forma de justicia "por mano propia" y no pretendo plantearla como solución legal, ni intento decir que hay que cambiar el sistema ni que hay que cambiar la manera de arreglar las cosas por medios legales. Partamos de esta base entonces para que entiendan que yo pienso que la Pena de Muerte y la Pena de Tortura están MUY MAL y NO DEBEN existir en ningún lado. Entendido esto, vuelvo a repetir que lo que digo forma parte de mi pensamiento y mi forma de ser y mi forma de manejarme YO. No interesa si sobrepaso la ley, ni si sobrepaso algunos límites, mientras yo pueda tener mi cabeza en orden y estar tranquilo, me puedo bancar la condena o la sanción que sea necesaria. Yo siempre voy a intentar ser lo más respetuoso posible con la gente, pero a no caer en la trampa. Porque voy a ser respetuoso siempre y cuando sea mutuo. En cuanto el respeto lo pierden hacia mi, automáticamente mi respeto lo pierdo hacia la otra persona. Y ahí es cuando todos los códigos los pierdo juntos, porque sea mayor o menor, el respeto lo pierdo igual, y no me vengan con que a los adultos hay que respetarlos, porque ellos no tienen por qué aprovechar ese privilegio para forrearme por ser mas chico o por ser un pibe de 16 "que se lleva el mundo por delante". Y ahora voy a dejar un poco de lado la frialdad, porque estoy bastante caliente y me cuesta escribir disimulando tranquilidad o frialdad. Porque en mi manera de manejarme frente a algunas situaciones, no pretendo arreglarlas, muchas veces me basta con saciar mi propia justicia, queden como queden las cosas. Será mi orgullo será mi falta de frialdad, será lo que será, pero no me interesa en lo más mínimo las consecuencias, no las pienso ni les tengo miedo a las consecuencias de mis hechos, siempre y cuando me involucren a mi solo, hago algo y punto. No tengo miedo de hacer lo que quiero hacer, ni lo voy a dudar en el momento de los hechos, porque hay gente, adulta o no, mayor o no, que no merece ni un perdón, y antes de que la justicia actúe, yo pretendo descargar mi bronca también. No me basta con ver a una persona guardada en la cárcel, o pagando una multa, o haciendo tareas comunitarias, quiero que sienta mi bronca, que se empape de ella, que lo hiera el haber tocado mis sentimientos, que le duela haberse metido conmigo (sin ánimos de hacerme grande ni llamarme poderoso) que sufra por haber hecho lo que hizo, pero que lo sufra directamente de mi sufrimiento, que lo sienta directamente de mi sentimiento, mas allá de la decisión que tome un juez.

Yo se que me van a decir ciento cincuenta mil veces que no es de esta manera, pero no creo que pueda cambiar de opinión. Pero por ejemplo, aquel colectivero que aquella vez se bajó y me pegó dos piñas y casi me mata por el simple hecho de que le escupí el colectivo después de haberme insultado durante 10 minutos. De qué me sirve a mi que este hombre reciba una sanción de la empresa? Está perfecto, no digo que no. El tipo pierde tiempo de trabajo, pierde parte de su sueldo y todo por su calentura. Perfecto, suficiente para la ley, (y acá está lo que remarqué antes, que la ley así como está no la pongo en discusión) pero no para mi. Porque si bien el tipo quizás aprenda la lección, mi bronca la tengo guardada, mi bronca sigue intacta, porque, me podrán decir resentido o rencoroso, esta bien me lo banco, pero lo que el tipo me hizo a mi, me dejó marcado y me lastimó, y la bronca que tengo adentro es cada vez más grande. Cuál es la solución? no la se, pero mi forma de manejar las cosas me muestra un solo camino. Ir y encontrarlo algún día y meterle la paliza de su vida para que se acuerde bien de mi cara, que no se la olvide nunca más en su putísima vida y que pague además de por ley, por mi propia justicia el haberse hecho el loco. Porque si bien yo no estoy tan loco como él, tiene que tener cuidado porque por la vida se va a encontrar a alguno que le va a pegar un tiro, o le va a matar a alguien que quiera. Yo como modo de limpieza y de tranquilidad propia, todavía le debo una paliza que juro por mi vida se la voy a dar, porque nunca me olvidé de su cara. Y así con cualquier situación, voy a ir cambiando mi forma de actuar pero me voy a manejar de la misma manera, más allá de la ley, mi justicia propia la voy a llevar a cabo siempre, con las consecuencias que esta conlleve para mi.

En el viaje lo ví, parecía un hombre triste. Él estaba apoyado contra la ventana del colectivo en el asiento de atrás. La verdad que no pude dejar de mirarlo durante un rato largo, porque sin dudas me cautivó su mirada tan perdida, que miraba y a la vez no veía nada. Era un hombre muy triste, tan triste que me puso triste a mi también. Y no pude evitar dejar caer unas cuantas lágrimas como producto del golpe que su tristeza provocó en mi estado de ánimo. Bajé del colectivo y se nubló. Llegué pateando hojas secas a la puerta de mi casa sin dejar de pensar las infinitas posibilidades de por qué ese hombre podría estar tan afectado por la infelicidad. Y llegué a mi cama y lloré.

Fijate Hijo amargo, quien copa, quien alienta, quien canta, quien tiene la mejor bandera, quien tiene mas puntos, quien le saca 19 partidos en el historial a quien, te ganamos en todos lados, te tenemos de hijo, no no, de nieto, el casco en el orto metetelo, la cancha en el orto también y con el pañuelo agujereado ese que sacaron hoy guardenselo para sacarlo contra talleres, olimpo, ferro, que ya dentro de poco vas a jugar con ellos. Y academia, das lástima. Papá ganó una vez más, y no se si te diste cuenta, pero capaz que es el último clásico que nos jugás porque te nos estas yendo, que mal se te B...

Y quien sino para meterme un bife y decirme que no?

Tranquilo! son personalidades diferentes. Ellos no son como vos y por eso no tenes que juzgarlos, porque no sos mejor que ellos. No sos mejor, ni peor, simplemente tenes otra forma de ser, quizás más emotiva, más sentimental, mas orgullosa, más a flor de piel y vivís cada momento como el último. No sos peor. Pero ellos son como son y no aparentan nada nunca con nadie, no esconden nada porque no tienen nada que perder porque viven con total desinterés en cosas que vos perdes tiempo tratando de conseguir para alimentar tu ego. No sos mejor.

rojem sos oN. oge ut ratnemila arap riugesnoc ed odnatart opmeit sedrep sov euq sasoc ne sèretnised latot noc neviv euqrop redrep euq adan neneit on euqrop adan nednocse on ,eidan noc acnun adan natnerapa on y nos omoc nos solle oreP .roep sos oN .omitlù le omoc otnemom adac sìviv y leip ed rolf a sàm ,asollugro sam ,latnemitnes sàm ,avitome sàm sàziuq ,res ed amrof arto senet etnemelpmis ,roep in ,rojem sos oN .solle euq rojem sos on euqrop ,solragzuj euq senet on ose rop y sov omoc nos on sollE .setnerefid sedadilanosrep nos !oliuqnarT

Te parece que estoy loco?¿ocol yotse euq ecerap eT

Este mundo se viene abajo. No hay nada más que hacer que esperar sentado en la silla, como viene un infeliz atrás de otro a decirte lo que tenes que hacer o simplemente a quedarse callado y mandarse una cagada en silencio. Se dejan matar, se dejan aplastar, se dejan pasar por encima como si los malos fueran tan fuertes como malos, o tan malos como hacen creer que son. Nadie es a fondo el que aparenta ser, porque todos son lo que son y listo. Entonces no me queda otra opción que sentarme ya en mi viejo banco y ver pasar a los infelices, a los silenciosos, a los ladrones, a los asesinos, a los idiotas, a los cagadores y estafadores, a los viejos que ya nada pueden hacer porque no saben ni su nombre, a los chiquitos que no tienen idea del mundo que les espera. Estoy derrotado. No sirvo ya para pelear, porque quienes yo creía que podían ayudarme a dar vuelta la tortilla, se tiraron para atrás a último momento y quedé solo. Luche mucho tiempo, logre muchísimas victorias solo, gracias a mi orgullo, hasta puedo decir que estuve a punto de lograrlo, pero estuve siempre solo, no se si es la verdad pero es mi verdad, hasta donde yo siempre pude analizar, estuve solo y quienes me apoyaban me apoyaban desde lejos y con miedo. Ya no tiene sentido mi vida, porque nací para ganar. Pero para ganar necesité siempre de amigos verdaderos, y nunca los tuve. Y así llegué a mi hora final,


Mi minuto final

Mi segundo final...

...

Vivir es como caminar por un camino. El destino es el camino que te falta por recorrer y que no podés ver pero que sin embargo existe. Y las mentiras son como piedras que tiras en tu camino. Cuanto más chica sea la piedra, más fácil te va a resultar saltarla. No quisiera saber la de piedras que tuve que saltar y las que me faltan.

Simplemente fracasaste, una y otra vez fracasaste, pero en vez de frenar y volver a empezar, seguiste tu camino tropezando eternamente entre piedras que sólo te lastimaron.

Ahora oigame una cosa, muchacho. Usted es uno más del montón, no se destaca por nada, excepto por sus defectos. Todos sabemos aquí que sus defectos lo hacen quien es en realidad. Y sin embargo tiene muchos amigos, tiene mujeres, tiene hijos, tiene una vida buena y próspera. Entonces fíjese usted la LOTERÍA que se sacó. Y sigue claudicando, y sigue perdiendo el tiempo, y sigue agrandando sus defectos, y sigue de soberbio por la vida. Y quiere guapear y llevarse el mundo por delante. Fíjese que se sacó la lotería y tiene un tesoro que esta derrochando.